Met Jantien - Persoonlijke Ontwikkeling Relaties en Samengesteld Gezin

CORONA 'PROOF' in 11 stappen!

Wed, 18 Mar 2020 00:45:10 -0700

TIPS EN TOOLS

Naast alle preventieve gezondheidsvoorschriften, die we natuurlijk allemaal moeten naleven, ziet ons leven er ook qua tijdsbesteding en emotionele ervaring ineens totaal anders uit. Om je een handje te helpen hierin staande te blijven en er misschien zelfs misschien iets moois van te leren, bijgaand 11 tips die je op mentaal vlak 'Corona Proof' maken! Suggesties als een kleine herinnering aan de dingen die wel binnen onze controle liggen.

(Zelf)compassie: Niemand van ons heeft COVID-19 eerder ervaren. Probeer compassie te voelen voor jezelf en de gene om je heen die zich op hun manier proberen aan te passen aan deze nieuwe situatie.
Maak contact met je gevoel: Het is helemaal oké om je angstig, nerveus of gespannen te voelen door wat er momenteel speelt in de wereld. Het is goed om het er over te hebben met mensen en daarom je self-care een beetje op te schroeven. Het is oké om hulp te zoeken en al je gevoelens mogen er momenteel zijn! Het doel van deze tips is niet om geen angst meer te voelen maar wel om je er bewust van te laten zijn, het te durven voelen en het vervolgens weer te laten gaan.
Creëer zoveel mogelijk structuur in je dag: Wanneer er zoveel verandering gaande is dat buiten onze controle ligt, is het prettig om op bepaalde vlakken wel controle te ervaren. Zie het als een manier om je weerbaarder te maken voor het onverwachte en onbekende. Zet een wekker, maak een routine, blijf niet in je pyjama op de bank hangen.
Zorg goed voor jezelf: Eet gezond, zorg dat je beweging krijgt, slaap en hydrateer goed.
Mindfulness: Geleide meditaties, yoga, aandachtig eten en gewoon aanwezig zijn zonder oordeel. Dit zijn allemaal mooie manieren om voor onszelf te zorgen en om gepieker te voorkomen. Probeer niet teveel in doemscenario’s mee te gaan maar blijf in het hier en nu. Op...Read More

Geen echte zus?!

Thu, 10 Oct 2019 03:14:59 -0700

Broer en Zussendag...

Vorig jaar werd er in de klas van mijn jongste dochter uitgebreid aandacht besteed aan broer en zussen dag. Iedereen mocht vertellen over zijn/haar broers en zussen, zo ook mijn dochter...

Met een fotocollage onder haar armen vertrok ze naar school om daar trots te vertellen over haar 3 zussen. Haar twee oudere zussen, die ‘gewoon’ bij ons thuis wonen en over haar andere zusje die bij de vader van haar twee oudere zussen en zijn vriendin woont. Logisch toch? Althans, zo is het voor haar (en voor ons)…

Voor één van de ouders, die blijkbaar de presentatie bijwoonde, was dit toch minder logisch. Want tja, eigenlijk waren haar twee oudere zussen half zussen en dat jongste meisje was niet echt een zus… maar het jongste zusje van de twee oudsten… zo wist ze mijn dochter te vertellen. Aangedaan en verward kwam ze thuis, met de mededeling dat ‘ze’ niet geloofden dat ze echt zussen heeft… en dat de kinderen haar een beetje moesten uitlachen.

Tja, daar ga je dan...

Bij ons hoort de hele bups bij elkaar. De allerjongste, die dus inderdaad biologisch gezien op geen enkele wijze een zusje is van mijn jongste dochter, maar wel het zusje, oh nee sorry, het halfzusje is van mijn twee oudsten… (volgen jullie het nog?) vertelt regelmatig aan haar moeder dat ze eigenlijk twee moeders heeft. Namelijk haar eigen moeder en mij, de moeder van haar twee zussen… of ja, om het voor die ene ouder even helder te houden… twee half zussen.

Ik zou nog even door kunnen gaan om uiteen te zetten welke zussen nu biologisch gezien wel en geen hele, halve, of helemaal geen zussen van elkaar blijken te zijn. Om het voor de volwassenen geheel correct en overzichtelijk te houden. Maar ik laat het hier liever bij, bij ons hoort de hele bups bij elkaar… Hoe is dat bij jullie?

Met Jantien - coaching & begeleiding samengestelde gezinnen

BBQ bij opa en oma van wie?

Mon, 26 Aug 2019 02:08:32 -0700

'Bij wie hebben jullie een barbecue?'... vroeg een vriendin aan de vrouw van mijn ex?

'Bij de opa en oma van de kinderen van mijn man, de vader en moeder van zijn ex dus...' Het bleef even stil aan de andere kant van de lijn.

'Dus, als ik het goed begrijp ga je eten bij de ouders van de ex van je man?' ...

'Jij en jullie dochter dus ook en alle andere kinderen?' ...

'En is zijn ex er dan ook bij?' ...

'Ook met haar vriend?' ...

Weer even die stilte.

'Jeetje, nou... tja, wat fantastisch eigenlijk zeg' ...

Niet zonder slag of stoot!

Fantastisch is het inderdaad, concludeerde de vrouw van mijn ex geliefde en ik toen zij mij dit verhaal tijdens die barbecue vertelde. Fantastisch voor ons allemaal, om zo te kunnen leven in harmonie met elkaar. Maar dit ging echt niet zonder slag of stoot!

Net als bij veel samengestelde gezinnen het geval is, hebben we hier hard voor moeten werken. Want eerst moesten het verdriet en de teleurstelling van de scheiding verwerkt worden, voordat we met vallen en opstaan een nieuwe manier vonden om met elkaar om te gaan. Niet alleen wij als ouders moesten hier onze draai in vinden. Ook familieleden, nieuwe geliefden en vrienden hadden hier tijd voor nodig, om uiteindelijk instaat te zijn samen te barbecuen, verjaardagen te vieren, diploma uitreikingen en zwemdiploma's bij te wonen, etc. Maar het is gelukt, we hebben het gedaan. Hoe?

Door acceptatie, de tijd te nemen om te rouwen, liefdesverdriet te verwerken, schuldgevoel een plek te geven en weer verliefd te worden, los te laten, te respecteren, ieder zijn eigen tempo te laten hebben, discussies er kunnen laten zijn en erop te vertrouwen dat uiteindelijk iedereen 'het beste' wil, hoe idioot 'het beste' van de ander je in beginsel ook kan lijken.

Help!

Dit zijn natuurlijk mooie woorden, maar ga er maar aanstaan....Read More

De liefde, hoe werkt dat nou?

Fri, 25 May 2018 03:52:46 -0700

Liefdesrelaties...

Geen andere relatie in het leven kent zoveel kleurnuances als een liefdesrelatie. In goede zin en in slechte zin. Een liefdesrelatie ligt qua beleving en intensiteit het dichtstbij de relatie die wij hebben gehad met onze ouders. Met het verschil dat de ouder-kind relatie meestal onvoorwaardelijk is en een liefdesrelatie voorwaardelijk. Dit zorgt nogal eens voor verwarring, want bij het aangaan van een liefdesrelatie wordt onze behoefte aan verbinding, koestering, afhankelijkheid en fysieke aanraking geactiveerd, vaak in een vorm die we (her)kennen vanuit ons kind zijn. We plakken deze ervaringen en verwachtingen op onze geliefde en reageren en gedragen ons als volwassen persoon heel vaak vanuit deze kinderervaring. En dat werkt meestal niet zoals we willen, want onze aangeleerde overlevingsstrategieën en opgebouwde gewoontes uit de kindertijd kunnen behoorlijk in de weg zitten bij het bouwen aan een volwassen duurzame, liefdevolle, harmonieuze liefdesrelatie in verbinding met elkaar.

Mooie plaatjes...

Als we hierbij optellen dat we leven in een tijd waarin onafhankelijkheid en individualisme het hoogst haalbare lijken te zijn, én dat we daarnaast door films, boeken en alle fantastische Facebook en Instragram posts een behoorlijk vertekend beeld krijgen van hoe een liefdesrelatie eruit zou moeten zien... kan het samen bouwen aan een duurzame liefdevolle relatie een behoorlijke uitdaging zijn. Want wat is die liefde nu eigenlijk? En hoe moet dat er dan uitzien? En als het er dan zo uitziet, maar je helemaal niet past, wat moet je dan? ...

Hoe dan wel?

Hoe het moet? Dat is het nu juist, er moet vooral niets. Wat belangrijk is, is dat je een manier en een vorm vindt die jou en jullie past! En lukt het je niet om dat samen te vinden, omdat het verleden, het heden of misschien zelfs de verwachtingen die je hebt van de toekomst je in de weg...Read More

Kind de baas...

Fri, 22 Sep 2017 02:42:39 -0700

Vanochtend zag ik op Facebook onderstaande post van 2Doc.nl die verwijst naar een podcast van Micha Koole waarin hij ouders, docenten en kinderen interviewt over de gezagsverhoudingen tussen volwassenen en kinderen. Ik ben er even uitgebreid voor gaan zitten, en eigenlijk wil ik jou uitnodigen dit ook te doen. De podcast duurt ongeveer 38 minuten, wat mij betreft 38 waardevolle minuten voor alle ouders, en gescheiden ouders in het bijzonder. En juist deze laatste groep in het bijzonder, omdat als je gescheiden bent, in een scheiding zit of verwoede pogingen doet om een goed lopend samengesteld gezin vorm te geven, zaken als gezagsverhoudingen, acceptatie van grenzen en regels, 'nee' durven zeggen en consequenties verbinden aan gedrag, onder druk komen te staan door schuldgevoelens van de ouders. Met alle (vaak negatieve) gevolgen van dien!

Raken we de controle over onze kinderen kwijt? Veel ouders durven niet meer streng te zijn tegen hun kinderen. Hoe worden ouders weer de baas? Luister deze podcast van Misha Koole. De moeite waard!

Jantien de Bruin

Met Jantien - Relatiebegeleiding, ook bij Scheiding en Samengesteld Gezin

Anti-Vechtscheidingsclausule

Sat, 16 Sep 2017 04:08:11 -0700

Met de 'Dag van de Scheiding' die op 8 september jl. plaatsvond, werd een week ingeluid waarin het onderwerp 'scheiding' in de schijnwerpers stond. Scheiding in zijn algemeenheid, in goed en in kwaad daglicht. Een mooie ontwikkeling dat de taboe sfeer rondom scheidingen zo wordt doorbroken, er meer bewustwording is over de gevolgen van een scheiding (gelukkig lang niet altijd negatief) en aandacht is voor het feit dat het inschakelen van professionele hulp in de meeste gevallen echt van nut is.

Zo werd gesproken over de aanwezigheid van een scheidingsexpert op iedere school (zie het filmpje onderaan deze blog). Een initiatief dat ik zeer toejuich, omdat dit positief bij kan dragen aan het vermogen om je staande te houden als kind in een echtscheidingssituatie en bij de verwerking van een scheiding.

Ook las ik op NU.nl een interview met Dianne Kroezen van de vereniging van Familierecht Advocaten Scheidingsmediators (vFAS) en psycholoog Michiel Thissen over de gevolgen van een scheiding en de angst die er leeft bij ouders over het effect van een scheiding op de kinderen, én over feit dat niet scheiden soms juist ook schadelijk kan zijn voor de kinderen. Zeer de moeite waard om dit artikel even te lezen, het geeft een genuanceerd beeld. Maar waar ik naartoe wil, en wat ook te lezen is in dit betreffende artikel, is het feit dat het overgrote deel...Read More

Ouderverstoting strafbaar?

Tue, 01 Aug 2017 02:28:09 -0700

Ouderverstoting - Psychische mishandeling

Ik las net een artikel in de NRC (zie onder) over het strafbaar stellen van vaderverstoting. Hoewel ik liever de term 'ouderverstoting' zou willen gebruiken, geeft het artikel inzicht in de gevolgen van verstoting door één van de ouders, van de andere ouder, in een scheidingssituatie. Kinderen lijden enorm onder deze vorm van psychische mishandeling, welke vaak langdurige mentale gevolgen heeft. Ze staan volkomen machteloos. Het strafbaar maken van ouderverstoting zou een oplossing kunnen zijn, echter de weg daar naartoe is vaak lang en mentaal verwoestend voor de verstoten ouder en de kinderen.

Fifty-Fifty als uitgangspunt

Er wordt in het artikel ook een suggestie gedaan voor het verplicht stellen van gedeeld ouderschap als uitgangspunt bij een scheiding. Hoewel ik niet per sé altijd voorstander ben van een fifty-fifty verdeling van het ouderschap, zou dit het risico op ouderverstoting in praktische zin wel verkleinen. Of dit ook de oplossing is voor de mentale beschadiging die ouders veroorzaken door negatieve uitlatingen over de andere ouder, is de vraag...

Voor de kinderen!

Omdat dit nog maar de vraag is, heb ik een oproep aan alle scheidende en gescheiden ouders... Er is maar één ding dat je echt 'voor de kinderen' kan doen en dat is ervoor zorgen dat jouw eigen pijn, teleurstelling en verdriet niet leidend worden in het scheidingsproces. Zoek hulp om inzicht te krijgen in het onderscheid tussen jouw emoties en het stuk waar het gaat om een veilige een geborgen zorg voor de kinderen in deze voor hen machteloze situatie. Dan ben je er voor de kinderen en neem je de verantwoordelijkheid voor jouw eigen stuk!

Ouderverstoting strafbaar stellen? Ik ben voorstander, maar dan wel met de verplichting aan ouders om ook op mentaal vlak bijstand te accepteren, die wat mij betreft verplicht wordt opgelegd!

Lees het Read More

When you fall out of love!

Mon, 03 Jul 2017 04:56:38 -0700

Mooi nummer, mooie clip, mooie woorden van troost en hoop van een vader aan zijn zoon! Zo herkenbaar. Kijk en luister!

Groeten,

Met Jantien - Begeleiding bij scheiding

When You Love Someone - James TW

Come home early after class
Don't be hanging 'round the back of the schoolyard
I've been called up by a teacher
She says she can't even reach you 'cause you're so far
You've been talking with your fist
We didn't raise you up like this, now did we
There have been changes in this house
Things that you don't know about in this family

It don't make sense, but nevertheless
You gotta believe us, it's all for the best
It don't make sense
The way things go
Son you should know

Sometimes moms and dads fall out of love
Sometimes two homes are better than one
Some things you can't tell your sister 'cause she's still too young
Yeah you'll understand
When you love someone

There ain't no one here to blame
Nothing's going to change with your old friends
Your room will stay the same
'Cause you'll only be away on the weekends

It don't make sense but nevertheless
You gotta believe us, it's all for the best
It don't make sense
It don't add up
We'll always love you no matter what

Sometimes moms and dads fall out of love
Sometimes two homes are better than one
Some things you can't tell your sister 'cause she's still too young
Yeah you'll understand
When you love someone
When you love someone

Come home early after class
Don't be...Read More

Familiegroepsplan

Sat, 10 Jun 2017 06:16:54 -0700

Het is al zo oud als de mensheid, de zorg voor elkaar die verder gaat dan alleen ons eigen gezin. We zijn het verleerd om in onze individualistische samenleving hulp te vragen aan vrienden, familie en dierbaren en dat kan het goed lastig maken op het moment dat je gaat scheiden. Want dan kom je er ‘alleen voor te staan’, althans zo voelt dat.

We proberen het eerst allemaal zelf. De scheiding regel je samen, het is jullie gezin en jullie als geen ander weten hoe je dit moet regelen… toch? Jullie die allebei rondlopen met je eigen kwetsuren, verdriet, angst en gevoel van onmacht en onbegrip. Al die emoties kunnen er voor zorgen dat je de situatie niet meer zo goed overziet en dat zaken wellicht onnodig escaleren, waardoor je misschien niet de juiste beslissingen neemt in het belang van jezelf, je ex-partner en de kinderen.

Laat de situatie niet onnodig escaleren en vraag hulp aan dierbaren en eventueel professionals en maak samen een ‘familiegroepsplan’. Een familiegroepsplan is een plan dat je met hen als groep opstelt ten behoeve van een goede zorg, een goede samenwerking in het gezin en het helpt bij het maken van constructieve afspraken en het houden van toezicht op de naleving van gemaakte afspraken.

Maar het familiegroepsplan is meer, het zorgt er ook voor dat je de regie in eigen handen houdt op het moment dat zich ernstigere problemen voordoen. Zo is in de nieuwe jeugdwet (via een amendement) opgenomen dat bij opvoedzorgen families het recht hebben om zelf een familiegroepsplan te maken. Alle betrokken hulpverleners moeten hun eigen hulpverlenersplannen baseren op het familiegroepsplan.

Alle gemeenten in Nederland zijn verplicht om de hulpverleningsplannen (voor kinderen en jeugdigen) te baseren op het familiegroepsplan. Als ouders kan je overigens afzien van het recht op dit familiegroepsplan, maar als de situatie het maar enigszins toelaat, is het wel aan te raden er één te...Read More

Samengesteld Gezin 10 Tips!

Fri, 12 May 2017 03:51:20 -0700

Niets zo heerlijk om na een scheiding een nieuwe liefde te ontmoeten en te bouwen aan een toekomst samen. Je ziet het leven weer van de positieve kant, en wil dit graag delen met de kinderen...

...Hier stopt de euforie regelmatig, want wat voor jou zo leuk is, is voor de kinderen een nieuwe situatie die zij helemaal niet beleven vanuit jouw verliefde gevoel. Zij worden geconfronteerd met een nieuw persoon waar jij blijkbaar dol op bent, maar die zij helemaal niet kennen. Wat betekent dit voor hen? Hou jij dan minder van ze, wordt dit ineens een nieuwe ouder waar ze naar moeten luisteren? Betekent dit dan echt dat papa en mama nooit meer bij elkaar komen? Iets wat kinderen stiekem toch nog altijd blijven hopen, hoe oud ze ook zijn.

Er komt heel wat op je af in deze nieuwe situatie. Het vraagt van jou als ouder om met aandacht de kinderen te begeleiden. Ondertussen kan de relatie met je nieuwe partner flink onder druk staan en lijkt de romantiek plaats te moeten maken voor allerlei dagelijkse discussies over opvoeding, ouderschap etc.

Het helpt als je je ervan bewust bent dat samengestelde gezinnen niet alleen complex zijn wat betreft de structuur maar ook vanwege de cultuur in de gezinnen.

De 10 geboden voor het samengestelde gezin helpen je een stuk opweg!

Ben je ervan bewust dat het nieuwe gezin geen kerngezin ('oorspronkelijk' gezin) is
Het is belangrijk om met zijn allen over de nieuwe situatie te praten
Neem als stiefouder niet te snel de rol van moeder of vader op je
Stel als partners de regels voor de kinderen vast
Steun je nieuwe partner in het bijzijn van de kinderen
De liefde voor je eigen kinderen is anders dan voor stiefkinderen, de liefde kan groeien
Vat dwarsliggend gedrag van kinderen niet persoonlijk op, maar zie het als een uiting van de moeite die kinderen kunnen hebben met de nieuwe situatie
Stiefouders en stiefkinderen zijn...Read More